2009-04-10
2009-04-08
扫黄的时候，我会悲伤...
当 扫黄的时候
我会悲伤
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看着卖拐中赵本山的笑脸
我默默地解开了皮带...
眼角
有泪滑过......
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2009-04-07
2009-04-01
矮子的反击
他说他爸爸个子比较矮，人又胖，几乎是横向五尺七，纵向五尺七。他去公园应聘，想当公园的巡逻员（park ranger). 招聘的人上下打量了一下他，鄙夷地说：我们这里身高要求是五尺十寸，你说你五尺七寸，哎呀，有差距啊。
他爸说：一个五尺七的人参加越战可以，去参加奥运会也可以，虽然只不过只拿了个银牌，怎么，来应聘你这里，反而不行了？
那人说：真没有想到，真是有眼无珠（英文原文是I have absolutely no idea!)，实在对不起，实在对不起。
他爸说：没关系，上面说的事，我一样都没有做过，不过这有什么关系吗？（I've done none of the above, but does it matter?)
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他爸说：一个五尺七的人参加越战可以，去参加奥运会也可以，虽然只不过只拿了个银牌，怎么，来应聘你这里，反而不行了？
那人说：真没有想到，真是有眼无珠（英文原文是I have absolutely no idea!)，实在对不起，实在对不起。
他爸说：没关系，上面说的事，我一样都没有做过，不过这有什么关系吗？（I've done none of the above, but does it matter?)
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2009-03-25
2009-03-24
2009-03-23
2009-03-14
灯塔
这是一份真实的无线电通话记录，对话的一方是美国的一艘海军战舰，另一方是加拿大当局，对话发生在纽芬兰沿海一带，对话时间是1995年10月。
对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。
美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。
加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。
美方：我是美国海军舰艇艇长，我再说一遍，你必须改变航线。
加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。
美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。
加方：这里是灯塔，请回话。
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对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。
美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。
加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。
美方：我是美国海军舰艇艇长，我再说一遍，你必须改变航线。
加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。
美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。
加方：这里是灯塔，请回话。
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2009-03-13
牛逼、装逼和傻逼
牛逼是少数；
装逼是普遍存在的；
傻逼到处都是。
牛逼的人只有一个女人；
装逼的人女人很多；
傻逼的人的女人的男人很多。
牛逼的人不在乎开车还是走路；
装逼的人出门必开宝马；
傻逼的人开吉利美人豹。
牛逼的人喝的是国宴特供；
装逼的人喝的是芝华士；
傻逼的人喝的是干红兑雪碧。
牛逼的人穿着板鞋去谈生意；
装逼的人穿者西服去音乐厅；
傻逼的人穿着盛装去麦当劳。
牛逼的人点烟别人给点；
装逼的人点烟用火柴；
傻逼的人点烟用zippo。
牛逼的人和国人只说中国白话；
装逼的人爱夹杂着文言文；
傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple,sometimes naive.
牛逼的人写文章有自己的风格；
装逼的人写文章爱模仿旧式口语；
傻逼的人写文章像CCTV。
牛逼的人有自己的生活方式；
装逼的人模仿别人的生活方式；
傻逼的人模仿不好别人的生活方式。
牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色；
装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体；
傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼；
装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼；
傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。
牛逼的人一般都自称傻逼；
装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼；
傻逼的人逢人就称自己牛逼。
牛逼的人最怕别人说自己牛逼；
装逼的人最怕别人说自己不牛逼；
傻逼的人最怕别人说自己傻逼。
牛逼的人知道自己牛逼；
装逼的人以为自己牛逼；
傻逼的人不知道自己傻逼。
有实力装逼是牛逼；
没有实力的装逼是傻逼。
在某种情况下：
傻逼可以进化成装逼；
装逼也可以退化成傻逼；
很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的；
但牛逼永远是牛逼。
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装逼是普遍存在的；
傻逼到处都是。
牛逼的人只有一个女人；
装逼的人女人很多；
傻逼的人的女人的男人很多。
牛逼的人不在乎开车还是走路；
装逼的人出门必开宝马；
傻逼的人开吉利美人豹。
牛逼的人喝的是国宴特供；
装逼的人喝的是芝华士；
傻逼的人喝的是干红兑雪碧。
牛逼的人穿着板鞋去谈生意；
装逼的人穿者西服去音乐厅；
傻逼的人穿着盛装去麦当劳。
牛逼的人点烟别人给点；
装逼的人点烟用火柴；
傻逼的人点烟用zippo。
牛逼的人和国人只说中国白话；
装逼的人爱夹杂着文言文；
傻逼的人说话爱中英文夹杂。Too simple,sometimes naive.
牛逼的人写文章有自己的风格；
装逼的人写文章爱模仿旧式口语；
傻逼的人写文章像CCTV。
牛逼的人有自己的生活方式；
装逼的人模仿别人的生活方式；
傻逼的人模仿不好别人的生活方式。
牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色；
装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体；
傻逼的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼；
装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼；
傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼。
牛逼的人一般都自称傻逼；
装逼的人也自称傻逼，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼；
傻逼的人逢人就称自己牛逼。
牛逼的人最怕别人说自己牛逼；
装逼的人最怕别人说自己不牛逼；
傻逼的人最怕别人说自己傻逼。
牛逼的人知道自己牛逼；
装逼的人以为自己牛逼；
傻逼的人不知道自己傻逼。
有实力装逼是牛逼；
没有实力的装逼是傻逼。
在某种情况下：
傻逼可以进化成装逼；
装逼也可以退化成傻逼；
很多时候装逼和傻逼的界限是模糊的；
但牛逼永远是牛逼。
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2009-03-12
2009-02-15
2009-02-09
2009-01-14
2009-01-13
活宝夫妻
第一部：
1、
买了面膜，喜滋滋地涂了一脸。
老公：这个是干嘛的？
我：美白的。
老公：别说，用了还真的挺白的。
我：废话，老子还没洗掉呢。
2、
我：我觉得好亏哪，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：？（作一头雾水状）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
3、
老公：亲爱的，你扎两个小辫干啥？
我：装青春。
老公：为啥要装青春？
我：姑娘大了，要搞对象了。（作羞涩状）
4、
老公：喂，你头发太多了，去剪剪。
我：为啥？
老公：每天洗头，费洗发水。
我：那我还每天刷牙呢，要不敲掉几颗牙省牙膏？
5、
吵架了，我很生气。
我：要是老子当年漂亮点根本都不会嫁给你。
老公：错！要是你当年漂亮点会更早嫁给我。
我：为啥？
老公：我追你会追得更猛烈。
第二部：
##CONTINUE##
1.捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：”妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
我说:”是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”
他都笑岔气了:”哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…
2.手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝：”你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：”那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
我抓狂了……
3.按摩
活宝今天要我给他按摩。
他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果他说：”哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
我看他这是又想松松筋骨了！
4.疼我吗？
“活宝,你疼我吗？”
“疼！”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的”疼”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：”那牙疼的’疼’总行了吧……哎呀！”
5.为啥娶你
活宝：”肥婆，知道我为啥娶你不？”
“你总算要公布谜底了啊？”
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那又咋的了？”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
第三部：
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人）， 每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。
5、啃鸡爪
我 和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：”老 婆，吃多……不怕胖啊……”"XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我 总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：”老公，今天12号吧？”"老公，现在街上 的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖 一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
7、抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什么呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
8、字条
虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书”随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔 日发现里面多了张字条，上书”我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9、深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：”好点没？”老婆摇了摇头，”那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己 放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以 一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、赛跑|
周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：”老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：”你慢点，等等我……” 哼 哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟 后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：”我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得 中午是涮过碗的。”
- net
1、
买了面膜，喜滋滋地涂了一脸。
老公：这个是干嘛的？
我：美白的。
老公：别说，用了还真的挺白的。
我：废话，老子还没洗掉呢。
2、
我：我觉得好亏哪，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：？（作一头雾水状）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
3、
老公：亲爱的，你扎两个小辫干啥？
我：装青春。
老公：为啥要装青春？
我：姑娘大了，要搞对象了。（作羞涩状）
4、
老公：喂，你头发太多了，去剪剪。
我：为啥？
老公：每天洗头，费洗发水。
我：那我还每天刷牙呢，要不敲掉几颗牙省牙膏？
5、
吵架了，我很生气。
我：要是老子当年漂亮点根本都不会嫁给你。
老公：错！要是你当年漂亮点会更早嫁给我。
我：为啥？
老公：我追你会追得更猛烈。
第二部：
##CONTINUE##
1.捡钱
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：”妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
我说:”是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”
他都笑岔气了:”哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…
2.手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝：”你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：”那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
我抓狂了……
3.按摩
活宝今天要我给他按摩。
他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果他说：”哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
我看他这是又想松松筋骨了！
4.疼我吗？
“活宝,你疼我吗？”
“疼！”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的”疼”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：”那牙疼的’疼’总行了吧……哎呀！”
5.为啥娶你
活宝：”肥婆，知道我为啥娶你不？”
“你总算要公布谜底了啊？”
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那又咋的了？”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
第三部：
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 。
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人）， 每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿。。。。。。。。。
5、啃鸡爪
我 和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：”老 婆，吃多……不怕胖啊……”"XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我 总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：”老公，今天12号吧？”"老公，现在街上 的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖 一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
7、抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什么呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
8、字条
虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书”随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔 日发现里面多了张字条，上书”我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9、深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：”好点没？”老婆摇了摇头，”那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己 放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以 一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、赛跑|
周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：”老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：”你慢点，等等我……” 哼 哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟 后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：”我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得 中午是涮过碗的。”
- net
2009-01-12
2009-01-10
大便的时候，我会很忧伤
大便的时候，我会感到很忧伤很忧伤，好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢一次拉完的感觉，就好像不喜欢做爱一次就喷出来，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着。
大便的时候，我总爱用45度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，好像终年的大雾一般散不开，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤到想自己一寸寸的撕裂，那么痛那么痛。好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。
原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。
原来冲走的那一泡和我下次拉出的那一泡再也不是同一泡了。
原来45度角仰望天空可以让人拉的更惨绝人寰、
原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的我们。
抬起头，提上裤子 ，我已经泪流满面...
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大便的时候，我总爱用45度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，好像终年的大雾一般散不开，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤到想自己一寸寸的撕裂，那么痛那么痛。好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。
原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。
原来冲走的那一泡和我下次拉出的那一泡再也不是同一泡了。
原来45度角仰望天空可以让人拉的更惨绝人寰、
原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的我们。
抬起头，提上裤子 ，我已经泪流满面...
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2009-01-07
2009-01-04
2009-01-02
牛B
一国王选婿，拉一牛至河边说：谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里，我就把公主嫁给他！
一屠夫上前对牛说：挺牛B啊？牛点头。
屠夫又说：认识我不？牛摇头。
屠夫一刀扎在牛屁股上，牛负痛跳入河中。
国王嫌屠夫手段粗暴，屠夫要求再试一次，国王允；此牛又被拉到河边。
屠夫上前对此牛说：认识我了不？牛点头。
屠夫又说：还牛B不？牛摇头。
屠夫笑着说：知道咋办了不？牛转身跳入河中...
- net
2009-01-01
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