一mm浴后未穿衣服，一小狗在后面跟来跟去。
mm心想：不就是没穿衣服嘛，用得着跟来跟去吗？
小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗？
- net
2008-01-26
2008-01-11
2008-01-05
言笑
我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
有钱男子汉，没钱汉子难！
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
以后不要在我面前说英文，OK？
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
水能载舟，亦能煮粥！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
天啊，我的衣服又瘦了！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
- 筛于net
长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
有钱男子汉，没钱汉子难！
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
以后不要在我面前说英文，OK？
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
水能载舟，亦能煮粥！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
天啊，我的衣服又瘦了！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
- 筛于net
2008-01-04
2008-01-03
痛得要死
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形；伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然後把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着，她询问伤者："这里感觉怎麽样？"
伤者很无奈的说："那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是一样痛得要死！"
- net
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形；伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然後把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着，她询问伤者："这里感觉怎麽样？"
伤者很无奈的说："那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是一样痛得要死！"
- net
逻辑推论
刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
教授："嗨，你好，我刚搬到你隔壁；我是大学教授，在教逻辑推论。"
邻居："欢迎欢迎...逻辑推论？那是什么？"
教授："让我举个例给你听好了；我看到你后院有个狗屋，根据如此，我推论你有一只狗。"
邻居："没错。"
教授："你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。"
邻居："也没错。"
教授："既然你有个家，我推论你已经有老婆了。"
邻居："正确。"
教授："既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。"
邻居："嗯。"
教授："这就是逻辑推论。"
邻居："哇喔～真酷！"
当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
邻居："嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。"
男士："怎么样？那人好吗？"
邻居："不错，而且他有个有趣的工作。"
男士："真的？什么工作？"
邻居："他在大学里教逻辑推论。"
男士："逻辑推论？那是什么？"
邻居："让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？"
男士："没有。"
邻居："OK，你是同性恋。"
- net
教授："嗨，你好，我刚搬到你隔壁；我是大学教授，在教逻辑推论。"
邻居："欢迎欢迎...逻辑推论？那是什么？"
教授："让我举个例给你听好了；我看到你后院有个狗屋，根据如此，我推论你有一只狗。"
邻居："没错。"
教授："你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。"
邻居："也没错。"
教授："既然你有个家，我推论你已经有老婆了。"
邻居："正确。"
教授："既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。"
邻居："嗯。"
教授："这就是逻辑推论。"
邻居："哇喔～真酷！"
当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
邻居："嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。"
男士："怎么样？那人好吗？"
邻居："不错，而且他有个有趣的工作。"
男士："真的？什么工作？"
邻居："他在大学里教逻辑推论。"
男士："逻辑推论？那是什么？"
邻居："让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？"
男士："没有。"
邻居："OK，你是同性恋。"
- net
认P
班上有三个男同学：四眼，怪兽及阿辉，他们同时喜欢了阿春。
有一天，阿春在上课的时候放了一个屁，当场觉得很尴尬。
阿辉站了起来，对全班说，这个屁是他放的。
阿春心里暗觉这个阿辉很体贴。
阿春忽然又放一个，怪兽立即站了起来，也说屁是他放的。
阿春不知怎的，一不小心，又泄了一个！
四眼看到阿辉和怪兽的表现后，不甘示弱的站了起来，面对著全班，手指指向阿春说：
你们给我听好！这个屁，和她以后所放的，都记在我身上。
- net
有一天，阿春在上课的时候放了一个屁，当场觉得很尴尬。
阿辉站了起来，对全班说，这个屁是他放的。
阿春心里暗觉这个阿辉很体贴。
阿春忽然又放一个，怪兽立即站了起来，也说屁是他放的。
阿春不知怎的，一不小心，又泄了一个！
四眼看到阿辉和怪兽的表现后，不甘示弱的站了起来，面对著全班，手指指向阿春说：
你们给我听好！这个屁，和她以后所放的，都记在我身上。
- net
高寿
年轻的女子悠闲地在街上散步，一位老态龙钟的男人在阳台上冲着他微笑。
她说："您看上去这么高兴，您的长寿秘诀是什么？"
"我每天吸3盒香烟，每个星期喝掉一箱威士忌；除了肥肉，别的什么也不吃，我还从来不锻炼身体。"他答道。
"真是太妙了！"妇女又问，"请问您今年高寿了？"
他回答说："32岁！"
- net
她说："您看上去这么高兴，您的长寿秘诀是什么？"
"我每天吸3盒香烟，每个星期喝掉一箱威士忌；除了肥肉，别的什么也不吃，我还从来不锻炼身体。"他答道。
"真是太妙了！"妇女又问，"请问您今年高寿了？"
他回答说："32岁！"
- net
造句
1、况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且...
老师：......
2、好吃
小朋友：好吃个屁
老师：......
3、瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
4、一...便...
小朋友：哥哥一吃完饭，就大便。
老师：造句不要乱造...
5、难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师：老师更难过...
6、欣欣向荣
小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师：...
7、马上
小朋友：我骑在马上。
老师：马上来找老师。
8、先...再...
例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！
9、你看
小朋友：你看什么看！没看过啊！
10、天真
小朋友：今天真热。
11、原来
小朋友写：原来他是我爸爸。
老师评语：妈妈关切一下。
- 修于net
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且...
老师：......
2、好吃
小朋友：好吃个屁
老师：......
3、瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
4、一...便...
小朋友：哥哥一吃完饭，就大便。
老师：造句不要乱造...
5、难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师：老师更难过...
6、欣欣向荣
小朋友：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师：...
7、马上
小朋友：我骑在马上。
老师：马上来找老师。
8、先...再...
例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！
9、你看
小朋友：你看什么看！没看过啊！
10、天真
小朋友：今天真热。
11、原来
小朋友写：原来他是我爸爸。
老师评语：妈妈关切一下。
- 修于net
钱闹的
没钱的时候，养猪，有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候，在马路上骑自行车，有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆。
没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。
- net
没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候，在马路上骑自行车，有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆。
没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。
- net
Subscribe to:
Posts (Atom)
